humanscan@yandex.ru

Пишите письма и задавайте вопросы

Как я строил гармоничные отношения

В 20 лет, я как юный максималист, стремился к усовершенствованию мира. Замечал, как общаются мои родители, родители друзей и знакомых. Узнал статистику разводов, — осознал, что с миром что-то не в порядке. Увидел корень проблем и увидел свою миссию в исправлении ситуации. До этого у меня долгое время был интерес к общению, так как хотел улучшить свои навыки общения.

Я изучал вопрос взаимоотношений в браке и пришел к выводу, что смогу спасти планету от разводов. В общении большинство людей скрывают истинные эмоции из-за внутренних страхов и социальных установок. Вот и подумал, что если научу людей открыто выражать свои эмоции, то все заживут счастливо и гармонично.

Я сделал группу Вконтакте «Секреты гармоничных отношений», и начал писать статьи о вреде манипуляций; публиковал упражнения, чтобы люди узнали как выражать свои эмоции; репостил картинки и цитаты. Потом понял, что от чтения цитат и статей ничего в мире не изменится — значит, нужно самому проводить тренинги. Потренироваться решил на студентах младших курсов, ведь в молодости вопрос особенно актуален, — первые серьезные отношения, первые женитьбы и замужества. Чтобы обосновать, что тренинг нужно провести, и что под это дело мне должны предоставить помещение два раза в неделю, выбрал тему для курсовой работы про эмоциональный интеллект врачей. Под видом исследования важности формирования эмпатии врачей, проводил обычный тренинг общения.

Я отвел две небольшие группы. Каждая длилась 3 месяца, встречались 1 раз в неделю. Тренинг назывался «Уверенность в межличностных отношениях» по программе В. Г. Ромека. Мои тренинги отличались от коммерческих, где мало практики и много эмоциональной разгонки. Два раза пытался дать ребятам теорию, но от нехватки опыта публичных выступлений, все начинали засыпать. Поэтому решил сделать упор только на упражнения, раз эмоциями не особо получалось заряжать. Этот предыстория к тому, что теоретически в теме общения и отношений я был подкован очень хорошо.

В то время у меня уже были первые серьезные отношения. Моей девушке очень нравилось, что я взялся за такую тему. Ведь если учу отношениям, то и сам буду идеальным мужем.

Но со временем собственные «гармоничные отношения» постепенно разваливались. Часто сам не понимал, что чувствую. Поэтому и не мог открыто выразить. У нас получалось высказать все претензии друг к другу только в моменты ссор. Я себя корил за то что, не получается выражать чувства в момент возникновения эмоции. В теории, если что-то раздражало, должен был сразу открыто это высказать, в приемлемой форме, т. е. без оскорбления. На практике не получалось, потому что не чувствовал никаких эмоций. У меня было внутренне недовольство ей, постоянно видел мелкие недостатки. Но не высказывал, думал, что у нее это со временем пройдет.

Постепенно меня начала раздражать обязанность звонить каждый день. Перестал звонить, если не хотел общаться. Если не хотел идти гулять, то и не звал. Получалось, что инициатива постоянно исходила от нее. Иногда мы шли гулять, потому что она хочет, а я соглашался из вежливости. В итоге такое гуляние было не в удовольствие ни мне, ни ей. Я был раздраженным, но ничего не говорил. Мы шли по улице и смотрели, какие вокруг красивые дома. Мне было не интересно говорить с ней, о вещах, которые меня волновали. Ее это начало раздражать, начались ссоры по этому поводу.

Я решил, что у меня экзистенциальный кризис и поэтому нет сил на отношения. Мы поговорили, она со всем согласилась. Мы пришли к выводу, что женщина должна поддерживать своего мужчину, и раз у я в кризисе, то она будет меня поддерживать. В теории все верно, только я не мог понять, как она может поддержать, как это в реальности проявляется. И она тоже не понимала, что делать.

Перед сном возникали мысли, что нужно расстаться. Но утром проходило. Занимался делами весь день, но настроение портилось, когда вспоминал про свою обязанность «быть гармоничным в отношениях». Жил в таком цикле.

Потом вдруг вспомнил про книгу «Любовь живет три года». Мне нужно было внешнее подтверждение и обоснование, что любви до гроба не существует. Сам себе в этом признаться не хотел. Я не стал читать книгу, посмотрел только трейлер к фильму, — стало понятно, что это как раз то, что со мной происходит.

Я начал анализировать себя в отношениях и находил подтверждения, что сильно ошибался относительно себя. В первую очередь ошибался в мысли, что я такой однолюб, семейный человек. Мое поведение и образ жизни не укладывались в нормы патриархальной семьи. Меня угнетают любые рамки, тянет к новому, нужны опыт и стимулы для размышлений. Но думал, что на женщин это не распространяется.

Ключевой момент настал, когда понял, что заблуждаюсь и насчет своей девушки. Все время замечал, что наедине со мной она ведет себя по-другому — более мягко, ничего против не скажет. Когда мы были в компании других людей, у нее менялся голос, интонация, манера говорить, и она становилась напряженной. Наблюдения себе объяснял так — со мной она раскрывается, ведет естественно, по-настоящему. Но меня внезапно осенило, что может быть как раз наоборот. Со мной она в маске, ведет себя так, чтобы мне понравиться. Это предположение подтвердилось, когда мы общались в последний раз уже при расставании. Она сама сказала, что веля себя так, чтобы угодить, подстраивалась.

На самом деле, причина была не в недостатках, не в скучном общении, и не в том, что она была в маске со мной. Просто прошли чувства. Прошли давно, но я продолжал держаться за эти отношения по инерции. С расставанием пришло огромное облегчение.

Вот так познал, что такое самообман. Я стремился открыто выражать свои эмоции и чувства, но отвергал идею, что эти чувства могут пройти и нечего будет выражать.

После неудачного опыта, я продолжил изучать тему, анализировать как складывается у других людей. Понял, что токсичные отношения и расставания — следствие непонимания природы человека, какие люди на самом деле, а также заблуждения относительно себя. Опыт и знания привели к мысли, что важно рассказывать как устроена психика человека, и помогать людям понять и принять себя настоящими.